AM02:38

漠然とした不安と焦りのせいで眠れない。眠ってしまえばなにも考えなくていいのに、頭が冴えわたって眠れない。身体は疲れてるはずなのに眠れない。ずっと自分がどうしたいのか分からない。意思がない。自分がない。意味もなく悲しい。辛い。しんどい。死にたい。布団に潜って目を瞑っても過去の嫌なことばかり思い出して、自分が生きてることが周りにとってどうしようもなく害であることに気づいてしまって泣いて、生きててごめんなさいをあと何回繰り返したら私は死ねるのか。愛してくれる彼氏もいる、遊んでくれる友達もいる。なのに独りだなんだって、自分の不幸に酔って、幸せから目を背けて、人生のぬるま湯に浸ってラクしてるだけだ。逃げ道を作って言い訳ができる状況に自分を置けば、いざという時に傷つかずに済むもんね。「自分が一番可愛いんだね、自分が大好きなんだね」。何度も言われたことがある。その通りです。だって自分で自分を可愛がらなかったら誰が私を可愛がってくれるの?ほらまた言い訳してる。自分の悪いところを自分が一番よく分かってるのに直そうとしない。逃げ道を塞ぐのは怖いね、言い訳ができないのは苦しいね。でもこのままの私は誰にも認めてもらえないよ。泣かないで、頑張って、少しでもみんなに認めてもらえる明日が来るといいね。

PM06:24

どいつもこいつも馬鹿ばっかりで吐き気がする。酒が飲める?男と遊んだ?リスカやODをしたことがある?だからなに?ドヤ顔で酒、ドヤ顔で煙草、ドヤ顔で男。ダッッッセェ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!他人とは違うちょっと変わった(笑)自分がそんなに好きか。クソにクソって言って何が悪い。他人から悪く言われたくないならそういうの全部辞めればいい。結局そんなクソみたいな自分に酔って「変わってるね」「かっこいいね」「可哀想だね」って言ってもらいたいだけでしょ。ダッサ。変わった人になりたくてしているその行動がみんなと何一つ変わらないってことをはやくその無い脳みそを使って理解しろ。似通った人間の集まりの中で他人の悪口を言って盛り上がる事しか能のない馬鹿どもと一緒にされるくらいなら、一生一人ぼっちでいい。結局自分ができないことを他人がしてるのが羨ましいだけで、そんなお前らは程度の知れた人間でしかないよ。排他的な思考で自分を賞賛してくれる友達(笑)と、一生仲良しごっこ続けてね。そして今後一生ダサい人生送って自己満に浸って死ねばいい。一番幸せな生き方なんじゃない?脳みそ花畑とは良く言ったもんだなと思う。私もそんな風に脳みそ花畑の馬鹿になれたらと思うけど、20年こうやって生きてきちゃったからもう戻れないね。周りがとても幸せそうで、とても馬鹿に見えて、滑稽で仕方ない。自分のことが可愛くて仕方ない皆さん、どうかお幸せに。

生きることが億劫で、どうにもこうにもならない事がよくある。自分がなんで生きてるのかも分からないし、この先どうやって生きていけばいいかもわからないから、ただ毎日ダラダラと惰性で生きていくしかない。こうやって毎日生産性のない生を、今後の人生においてもずっと送っていかなきゃいけないのかと思うと、今ここで死んでしまった方が全て丸く収まる気がする。苦しいことも、辛いことも、悲しいことも、全部全部今ここで辞めてしまいたい。希望とか夢とか誠実とか、全部諦めてしまえたらどんなにラクだろう。誰にも必要とされないのは自分のせいだって理解はしてる。誰かに必要とされる人は、きっと生産性のある人生を送ってきた人だ。こんなクソみたいにただ生を貪って生きてきた社会の底辺が誰にも必要とされないのは至極真っ当なことだと思う。消えてしまいたい。死ぬ勇気すらない。毎日心からザワザワしたものが消えなくて、みんなに見放される不安と、焦りと。助けても言えない弱い自分が惨めで、かと言って助けてくれる人がいるわけでもなくて、こうやって毎日孤独と戦ってる気がする。しんどい。自分のこの人格やら思考がどこから来てるのかも分からない。ただ漠然と、私の存在価値はないように思う。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。何か一つでも、私の人生に誇れるものがあっただろうか。どこで間違ったんだろう。何がいけなかったんだろう。こんな人間になってしまった私に希望もクソもないよ。また1日が始まる。また不安と戦わなきゃいけない。もう無理だよ頑張れないよ頑張りたくないよ。どうか今日1日が少しでも私にとって良い1日でありますように。